El afecto no debería llevar una contabilidad de llamadas

El afecto familiar no debería administrarse como una cuenta de favores pendientes. Dejar sonar el teléfono porque quien llama tampoco suele contestarnos puede parecer una revancha insignificante. Pero encierra una lógica poco generosa: convertir la atención en una recompensa que el otro debe haberse ganado previamente.

El relato de un viajero que sale de Atocha hacia Barcelona permite examinar esa lógica. Mientras lee en el tren, recibe varias llamadas de su hijo mayor. Decide aplazar la respuesta para terminar el capítulo, pero también, según cuenta, para hacerle esperar porque sus hijos no suelen cogerle el teléfono. Cuando finalmente responde, descubre que el muchacho intenta averiguar si está bien tras conocer una tragedia ferroviaria.

Lo revelador no es únicamente el contraste entre la preocupación del hijo y la demora del padre. Es que ambos están interpretando la misma llamada desde situaciones distintas. Uno cree que puede posponer una conversación; el otro necesita despejar una incertidumbre angustiosa. El teléfono conecta a dos personas, pero no les permite conocer de antemano las circunstancias de quien está al otro lado.

Sería equivocado extraer de ahí una obligación de disponibilidad permanente. Leer sin interrupciones, trabajar o simplemente no querer hablar son decisiones legítimas. Tampoco una llamada perdida demuestra desinterés. Confundir el cariño con la rapidez de respuesta impondría a las relaciones una vigilancia incompatible con la autonomía de cada uno.

La diferencia está entre reservarse tiempo propio y utilizar el silencio para ajustar cuentas. El primer gesto protege un espacio personal; el segundo pretende cobrar una deuda. En este caso, el propio padre reconoce ese componente de pequeña represalia, desarmado en cuanto escucha la inquietud de su hijo.

No hace falta convertir una desgracia en una exhortación a contestarlo todo. Basta con cuestionar esa contabilidad doméstica que registra quién llamó más, quién tardó y a quién le toca ahora. Cuidar una relación no exige renunciar a los límites personales: exige que esos límites no se utilicen como castigo.

Fuente: elmundo.es · leer el original